Falta de zelo…

Fonte: Jornal Diário do Aço

Beija-flor, água com açúcar pode matar o animal

É comum quando gostamos de pássaros, colocarem água com açúcar para eles, nos bebedouros. Sabem que isso mata o bichinho?

È que o açúcar em contato com a água forma um fungo que traz doença, como uma espécie de câncer no bico do beija- flor.

A saída é comprar Thrill ou assemelhados, como o Néctar que é vendido em supermercados, que já vem adoçado apropriadamente, garantindo, desta forma, a saúde do bichinho! O pacote dura umas 2 ou 3 semanas dependendo da quantidade de bebedouros que você tiver.

Além do mais você pode deixar a solução lá por 5 dias sem problemas, enquanto que a água com açúcar tem que ser trocada diariamente.

O bebedouro deve ser fervido e muito bem limpo para não matar o beija- flor. È preciso ter cuidado, pois na tentativa de ajudar, você pode acabar matando o bichinho.

fonte: Plox

Casal se separa e parte a casa ao meio

 

Um casal que decidiu se divorciar dividiu a casa “literalmente”. Um dia a casa estava lá, numa vila do Camboja, no outro só tinha metade dela.
O marido, que “serrou” a metade, levou sua parte para outra localidade próxima.

O que é meu é meu...: Precisamente a metade do que era do casal permanece na casa desta vila.
O caso extraordinário aconteceu depois que o casal concordou em se divorciarem após 40 anos de vida em comum.
O casal não se separou por nenhum “grande motivo”, mas por que o marido reclama que a esposa não tomou conta dele direito da ultima vez que esteve doente.

Fonte: Plox

Efeitos da eleição…

Fonte: Jornal Diário do Aço, sábado 04 de outubro de 2008, página 02

Poderes no Brasil

Crédito: Aline Carraro, que me enviou por email

Mais da série: Pra quê humoristas se temos políticos…

 

Créditos: Aline Carraro, que me enviou por email.

Presente de Aniversário

Bela surpresa! Tive a chance de conhecer alguns jogadores do SPFC e tirar fotos e pegar autógrafos logo no dia do meu aniversário…

Taí as fotos:

Miranda

André Lima

Éder Luís

Hernanes (o mais gente boa de todos)

Mas um pouquinho da série: pra quê humoristas se temos políticos…

Vi no kibeloco

Enfim, criatividade em comerciais educativos...

Depois da chatice dos comerciais eleitorais... até que enfim uma campanha do governo mostra inteligência e criatividade...









Vi no Jacaré Banguela e no Kibeloco

A Vingança das Mulheres

POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

Copiei do Mundo dos Machos

O Drama do Coelhinho de Chocolate…

Copiei do Mundo dos Machos

Gafes em Tribunais…

Você já viu aqueles filmes de tribunal? O ambiente é sério e os advogados dão um show em materia de argumentação... Mas acreditem, às vezes acontecem casos como esse abaixo:

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o senhor tem certeza que a vítima já estava morta a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Copiei do Mundo dos Machos

Machumorismo…

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido. '

Copiei do Mundo dos Machos

Mais da série: pra quê humoristas se temos políticos?

Vi no Kibeloco

Pra que programa de humor, se temos eleições???

Vi no Kibeloco

Saco Torto?

Na boa… é de matar de rir…

Vi no Kibeloco

Finge que é verdade que eu finjo que acredito…

Vi no Kibeloco

Você não queria um político honesto? Esse, pelo menos, é sincero…

Vi no Kibeloco

Nova forma de postagem – Windows live writer

Galera, recomendadíssimo fazer o download do novo Windows Live 2009. Além de gerenciar seus emails, melhorar o visual do messenger, atualizar o .Net Framework e acrescentar outros programas úteis, você pode blogar… isso mesmo! Estou testando a novidade, o que promete melhorar o nível das postagens, inclusive com gráfico e outros recursos… veremos como funciona.

faça o download no Baixaki

Até+

Sensacional!

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Deve ter dado um trabalhão... Vi no Haznos