Na china, quando um sequestrador faz um refém, é isso que acontece.

Copiei, na íntegra, do Brogui.com

“Essa dica eu ví no Bobagento. Um sequestrador chinês decidiu fazer 2 jovens como reféns, a polícia chega no local e rapidamente toda a imprensa daquele país está por lá acompanhando tudo. Na China, os apresentadores de televisão não são negociadores da polícia, portanto, eles ficam de fora e apenas 1 negociador, da própria polícia chinesa, conversa com o sequestrador.

O Seguestrador faz 3 exigências aos policiais.

Veja o restante abaixo. AVISO: Imagens Fortes.

Aqui o negociador pensa na melhor maneira de convencer o sequestrador a se entregar:

Então ele se aproxima:

Agora ele acha uma posição bem agradável para falar com o sequestrador e grita:

Tem início a negociação:

Pronto, fim do sequestro:

Como texto final, deixo o original escrito pelo Bobagento:

Apesar da violência, em menos de 30 minutos a polícia chinesa liberta os refêns, que não sofreram nenhuma agressão física. Se os policiais não tivessem feito nada, o homem teria mantido os reféns por quase 1 semana. A imprensa inundaria os telejornais de informações sensacionalistas. Talvez o sequestrador até teria dado uma entrevista para uma certa apresentadora escrota e sem noção, em algum programa de baixo nível qualquer. Possívelmente as vítimas acabariam feridas ou mortas pelo bandido, que pegaria alguns anos de prisão, mas sairia em condicional após cumprir 1 sexto da pena, por ser réu primário.

Não é uma crítica para a polícia, eu critico os Jornalistas envolvidos, na minha opinião, eles erraram e erraram FEIO.”

Chapeuzinho Vermelho – a outra história…

Vi no Haznos

Colarinho faz parte do chope, decide Justiça em Santa Catarina

O colarinho do chope deve ser considerado parte integrante do produto, de acordo com decisão tomada pela 3ª Turma do Tribunal Regional Federal da 4ª Região, publicada na última semana no Diário Eletrônico da Justiça Federal da Região Sul. Segundo o TRF, a decisão foi tomada depois que um restaurante de Blumenau, em Santa Catarina, entrou na Justiça para recorrer de uma multa.

A empresa foi multada pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro), pois a bebida servida pelo estabelecimento incluía a espuma no volume total do produto. Segundo o fiscal do instituto, apenas o líquido poderia ser cobrado, desconsiderando a quantidade de espuma conhecida como "colarinho branco". A empresa recorreu contra a sentença de 1º grau, que manteve a multa em vigor.
No julgamento no TRF-4, a 3ª Turma decidiu, por unanimidade, dar provimento à apelação do restaurante. Para a desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, relatora do processo no tribunal, "há um desvio na interpretação efetuada pelo fiscal do Inmetro".

Conforme a magistrada, o chope sem colarinho não é chope. Ela considerou ainda que "o colarinho integra a própria bebida" e é o produto na forma de espuma, em função do processo de pressão a que é submetido.

Fonte: Último Segundo

Comentário: Eu concordo!

Machumorismo…

Vi no Mundo dos Machos

Falta de zelo…

Fonte: Jornal Diário do Aço

Beija-flor, água com açúcar pode matar o animal

É comum quando gostamos de pássaros, colocarem água com açúcar para eles, nos bebedouros. Sabem que isso mata o bichinho?

È que o açúcar em contato com a água forma um fungo que traz doença, como uma espécie de câncer no bico do beija- flor.

A saída é comprar Thrill ou assemelhados, como o Néctar que é vendido em supermercados, que já vem adoçado apropriadamente, garantindo, desta forma, a saúde do bichinho! O pacote dura umas 2 ou 3 semanas dependendo da quantidade de bebedouros que você tiver.

Além do mais você pode deixar a solução lá por 5 dias sem problemas, enquanto que a água com açúcar tem que ser trocada diariamente.

O bebedouro deve ser fervido e muito bem limpo para não matar o beija- flor. È preciso ter cuidado, pois na tentativa de ajudar, você pode acabar matando o bichinho.

fonte: Plox

Casal se separa e parte a casa ao meio

 

Um casal que decidiu se divorciar dividiu a casa “literalmente”. Um dia a casa estava lá, numa vila do Camboja, no outro só tinha metade dela.
O marido, que “serrou” a metade, levou sua parte para outra localidade próxima.

O que é meu é meu...: Precisamente a metade do que era do casal permanece na casa desta vila.
O caso extraordinário aconteceu depois que o casal concordou em se divorciarem após 40 anos de vida em comum.
O casal não se separou por nenhum “grande motivo”, mas por que o marido reclama que a esposa não tomou conta dele direito da ultima vez que esteve doente.

Fonte: Plox

Efeitos da eleição…

Fonte: Jornal Diário do Aço, sábado 04 de outubro de 2008, página 02

Poderes no Brasil

Crédito: Aline Carraro, que me enviou por email

Mais da série: Pra quê humoristas se temos políticos…

 

Créditos: Aline Carraro, que me enviou por email.

Presente de Aniversário

Bela surpresa! Tive a chance de conhecer alguns jogadores do SPFC e tirar fotos e pegar autógrafos logo no dia do meu aniversário…

Taí as fotos:

Miranda

André Lima

Éder Luís

Hernanes (o mais gente boa de todos)

Mas um pouquinho da série: pra quê humoristas se temos políticos…

Vi no kibeloco

Enfim, criatividade em comerciais educativos...

Depois da chatice dos comerciais eleitorais... até que enfim uma campanha do governo mostra inteligência e criatividade...









Vi no Jacaré Banguela e no Kibeloco

A Vingança das Mulheres

POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

Copiei do Mundo dos Machos

O Drama do Coelhinho de Chocolate…

Copiei do Mundo dos Machos

Gafes em Tribunais…

Você já viu aqueles filmes de tribunal? O ambiente é sério e os advogados dão um show em materia de argumentação... Mas acreditem, às vezes acontecem casos como esse abaixo:

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o senhor tem certeza que a vítima já estava morta a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Copiei do Mundo dos Machos

Machumorismo…

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido. '

Copiei do Mundo dos Machos

Mais da série: pra quê humoristas se temos políticos?

Vi no Kibeloco

Pra que programa de humor, se temos eleições???

Vi no Kibeloco